喜欢着一个很遥远的他
全文第二人称第三人称不停切换。
就是个日记+随笔，随便发发，不打tag了。
仔细想来，两年，我已经做过那么多事。
去你的所有账号stk。
不用说每次视频的最高硬币额度。
每次微博的拼尽全力想上热门被你看到。
玩所有你玩过的游戏，被虐的酸爽。
在所有你出现的地方窥屏。
为你去了天津，走过你来时的路。
写百科词条，已经被拒绝了几十次还是在写。
写晚安微博。
写lofter，反复告诉大家你不是因为麦麸火的。
写乐乐的微博。
上面这三件事让越来越多的人知道我喜欢你，包括你。她们说心疼我，说我是真爱，说我爱的深沉。
真好，因为喜欢你，我变得更好了。
以及昨天的见面，前天晚上匆忙撸出章子的样本，第二天边上课边写信，和基友去问伊丽莎白能不能早放学，也谢谢伊丽莎白，放学后我第一时间冲出去换衣服，平常强迫症一定要自己收拾东西这回全忘了，然后奔到旁边的超市给你买礼物，谢谢基友的师傅的章子！
包括我这两天一直咳血，上火，一天流三回鼻血，十天补课，头晕嗜睡。
出发了。
大包小包拎着，腾出一只手来不停地刷你的消息，给每一个堵到你的人发消息问你在哪里，点进每一个人的微博寻找蛛丝马迹。我在去往一个没有目的地的地方，找一个可能找不到的人。
出汗，淋雨，我头发都湿透了，我很难过，心想这么丑的样子去见他真的好吗。
然后基友被麻麻召回家了。
我一个人，头发全湿的，狼狈的，在不知名的公交车上，前往不知何处。
说实在的，现在回想觉得那时候太绝望了，可是当时的心情只有焦急和忐忑。
刷到你们可能的位置的时候我很淡定。我冷静的准备在下一站下车，换出租车前往。
只是在打车的时候差点被车撞到让我意识到我可能早就冲动得没了脑子。
说实在的，打车的地方，离我家很近，基友回去了，我拿着太多东西，穿着校服，不知道你们的确切位置，湿透的头发，越来越大的雨。所有讯号似乎都在暗示我回去吧，别找了。但是我甚至连回家换个衣服再出来的想法都没有，只一心想见到你。我也甚至没想过，如果到了找不到你们，我这个路痴在一个人生地不熟的地方要怎么办。
不，我想过，我想过最坏的就是我见不到他，那我就去他住的那条街附近，不用太多了，只要把礼物亲手给他，能看他一眼，就够了。
但是好在没有这样，说来还是因为你。
你把手机号给我，怕我扑空了。
我打电话过去的时候声音都在抖，所有路上的不安和焦虑都被你的温柔平复。
要哭出来了。
我跟你说你们先走吧，所以看到你们在等我的时候我一下就……忍不住眼泪了。
你太温柔了。
辗转三辆公交车，出租车。
终于见到你。
围观的妹子们看到我准备的礼物都惊呼好用心，知道我是高三党下了课赶来都说是真爱。
那又怎样，还是离你那么远。
基友说多看看他。
可是，你看我的时候，我都不敢看过去。
你看别人的时候，我才敢看你。
只会傻笑的我。
你没有看到我说的带伞，你也不知道其实我一次都没艾特过你。
我一方面热情，一方面羞涩。
去地铁站的时候，你给妹子打着伞，其他人三三两两的走在后面，我一个人走在最后，一路风景全不知，因为我的眼里只有你。
隔着人海也一眼看到你。
我羡慕那些可以直白地说出我喜欢你的妹子，羡慕那些敢拥抱的妹子，羡慕那些敢主动和你说话的妹子，羡慕那些坦率地求画画求拍手的妹子。
我做不到呢。
我还忘记了很多事，忘记给信和章子留个影，忘记好好拍一张你的照片留作回忆，忘记仔细看看你的脸你的手把他们刻在心里。
没什么为什么，我想见你，所以我见到了你。
A.念念不忘，必有回响。心若向阳，无谓悲伤。
B.他对每个人都很温柔，所以让我有了错觉，其实他不是离我很远，是离我很远很远。
我也快要精分了。
信里的内容，短信的内容，昨天晚安微博的内容，微信的内容，再加上今天这个，我可能已经写了几万字了，乱七八糟说了一大堆，说来说去不过也就那么几个意思。
但我就是说不够。
据说只要35分钟的路程，我花了两个小时，不想太过渲染那一路的狼狈和绝望了，因为结果太美好太完满。
章子Sample的两张图，希望有更擅长刻章的人来刻吧，我们那个太赶了。
已经过去一天了，我还没有冷静下来，我还在失语不知所云，我想把一切都记下来，但是那种感觉记不下来。但是有一天这一切都会忘记，那种感觉不会。
青春岁月都被喜欢你的心情填满，我是如此的幸福，喜欢了对的人。
得不到又如何。
有一天你西装上身成为别人的新郎，我会闭口不提当年的疯狂。
有一天我穿上婚纱成为别人的新娘，你仍然是我最初的梦想。
喜欢上了一个不可能的人，但好在他是如此的温柔。
愿时光再相交，愿命运再相遇。
愿你我被岁月温柔相待。
SEE YOU.
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